Jak si udržet zdravou hladinu šílenství
12. 8. 2008
1) Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta,
nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte,
jestli zpomalí.
2) Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se
pokoušeli měnit svůj hlas.
3) Trvejte na tom, že vaše emailová adresa je: Xena-Warrior-
Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
4) Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5) Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na
židlích.
6) Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta”.
7) Vytvořte si fobii ze sešívaček.
8) Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez
kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim
vařit pořádného turka z pravé kávy.
9) Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení: Za sexuální služby.
10) Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: „To je to, co si myslíte.”
11) Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví.”
12) Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše
pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13) Nepouzivejte zadna interpunkcni znamenka.
14) Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15) Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky
rozesmějte.
16) Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: Služební cesta.
17) Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18) Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19) Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si úplně stejné oblečení. Noste
je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť učinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20) Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku emaily o tom, co právě
děláte. Například: „Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských
záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.”
21) Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu
přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22) Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich
večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23) Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24) Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trampskou
přezdívkou „Tvrďas”.
25) Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM!
Tento týden již potřetí!”
26) Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a
křičte: „Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!”
27) Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují,
ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!”
28) Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme
muset jednoho z vás zbavit.”
29) Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!”
nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte,
jestli zpomalí.
2) Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se
pokoušeli měnit svůj hlas.
3) Trvejte na tom, že vaše emailová adresa je: Xena-Warrior-
Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
4) Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5) Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na
židlích.
6) Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta”.
7) Vytvořte si fobii ze sešívaček.
8) Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez
kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim
vařit pořádného turka z pravé kávy.
9) Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení: Za sexuální služby.
10) Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: „To je to, co si myslíte.”
11) Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví.”
12) Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše
pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13) Nepouzivejte zadna interpunkcni znamenka.
14) Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15) Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky
rozesmějte.
16) Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: Služební cesta.
17) Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18) Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19) Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si úplně stejné oblečení. Noste
je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť učinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20) Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku emaily o tom, co právě
děláte. Například: „Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských
záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.”
21) Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu
přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22) Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich
večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23) Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24) Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trampskou
přezdívkou „Tvrďas”.
25) Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM!
Tento týden již potřetí!”
26) Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a
křičte: „Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!”
27) Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují,
ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!”
28) Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme
muset jednoho z vás zbavit.”
29) Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!”
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář